Есть книги, полезные не столько взглядами автора и его рекомендациями, сколько поддержкой – когда между строк читается «не парься, ты не так уж плоха». Эта книга Людмилы Петрановской одна из таких.

Заголовок немного сужает аудиторию до работающих мам, на самом деле интересна она будет многим. Если точнее – всем тем, кому недостаточно одной лишь роли мамы, или  тем, кто считает, что выполняет ее не слишком хорошо, всем, кто хочет найти время на спорт, хобби, личное развитие, и, конечно, тем самым работающим мамам.

Людмила Петрановская коротко пробегается по основным моментам трансформации материнства – когда труд матерей обесценивали и, напротив, возводили в культ, объясняет почему это происходило и какое влияние оказывало. Объясняет автор и то, откуда берется разрушающее чувство вины, рассуждает на тему того, как вдруг «идеал» стал считаться «нормой» и, конечно, подсказывает, как с меньшим стрессом и с большим удовольствием совмещать материнство, быт, работу и другие сферы.

Ниже несколько цитат, выделить которые на фоне всего текста было непросто. Книга емкая: воды в ней нет, а полезных рекомендаций достаточно.

P.S. Перечитала цитаты и поняла – выбрала в основном те, которые помогают мне сейчас прощать и принимать себя со всей своей «неидеальностью».

Про естественное родительство 

«Сами названия ресурсов для мам говорят сами за себя: Школа осознанного родительства, Сознательно.ру. И хотя тут же рядом звучит определение «естественное родительство», почитав, сколько эта «естественность» содержит запретов и предписаний, понимаешь, что оно тоже через голову».

Про жертвы, идеал и норму

«Скорее, на пути к родительству без жертвоприношений стоят наши собственные стереотипы, запреты, предубеждения. И первое из них – само представление о необходимости жертв, о том, что страдать должен либо ребенок, либо родители».

«Мы не заметили, как случилась довольно неприятная вещь. То, что раньше обозначалось словом «идеал», теперь считается нормой и навязывается как норма». Эта новая «норма» в принципе невыполнима, но если про идеал все в целом понимают, что он недостижим, то норма – это же вынь да положь. Это то, на что любой ребенок имеет право. Это же просто достаточно хорошая мать, ничего особенного, «или ты и этого не можешь?» При этом мгновенно обесценивается все, что есть и что делается – по сравнению с непомерно раздутой «нормой» любые усилия и достижения любой мамы – пшик. И накрывает вина».

«Попробуйте по поводу каждого касающегося ребенка дела составлять простые списки из двух колонок: «норма – что-то необычное» и «отвечаю – не могу отвечать»…Вас могут ждать удивительные открытия. Например, что не любить играть с ребенком – норма. А любить – прекрасно, но это кому как повезет».

Про то, что от бутербродов еще никто не умирал 

«Если вам нужно что-то срочно сделать или вы просто очень устали, он может пообедать бутербродом. Он может смотреть мультики два часа. Он может обойтись без прогулки. Он может пропустить тренировку. Ничего фатального не случится. При условии, что вы решаете отступить от плана не с чувством вины, ненавидя себя и ужасаясь «последствий», а как взрослый человек, взвесив приоритеты и пожертвовав тем, чем можно пожертвовать в данной ситуации».

Про теорию привязанности 

«Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством».

«Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь».

Про истории о своей работе

«Рассказывайте ребенку о своей работе. Не столько о профессиональной ее части (это будет интересно позже, годам к 10), а о бытовой. Как едете, что видите по дороге, где сидите, где и чем обедаете. Все эти детали наполняют для ребенка «тридевятое царство» под названием «работа» мирной понятной жизнью, снижают его тревогу».

«Приносите небольшие подарки с работы, ручки-блокнотики и тому подобное. Так ребенок понимает, что вы помните о нем и думаете, чем его порадовать, даже когда не дома».

Про бабушек

«Либо бабушка – один из «своих взрослых» для ребенка, делит с родителями отвественности за него, и тогда у нее может быть свое мнение про то, как для него лучше, и должно быть прав заботиться о нем, как она считает нужным. Да, хорошо бы, чтобы все было согласовано, но не в формате «я ей составила список и категорически запретила». Либо ребенок все-таки целиком родительский, а бабушка только для удовольствия, но тогда никаких срочных звонков с просьбой приехать и посидеть, и уж никаких регулярных оставлений на целый день».

Про одно важное дело и многозадачность 

«Не нужно считать нормой тот идеальный день, который есть в голове: дети спят или играют, а вы в это время совершаете кучу трудовых подвигов, к вечеру освобождаясь, чтобы спокойно пообщаться с мужем…Хороший прием – намечать одно главное рабочее дело дня. И стараться сделать его прямо с утра. Тогда все, что вы еще успеете в этот день, будет бонусом и признаком того, что вы не просто молодец, а вообще супер. А если не получится больше ничего сделать, то молодец-то вы уже».

«Старайтесь соединять задачи «на постоянной основе». Например, «гуляю с коляской – слушаю вебинар», «жду ребенка с кружка – отвечаю на письма», «глажу белье – проверяю у дочки чтение». Так вы экономите время и силы на принятие решений, за что когда браться, а принятие решения – отдельная истощающая задача».

Про отдых

«Помните, что лучшая кнопка на любом гаджете «выкл.» Пользуйтесь ей почаще, и ваша нервная система скажет вам спасибо».

♥

Если что – книгу я читала на Bookmate.